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ごきげんよう、めろーです。

ブログをあっちやこっちや行き来していて申し訳ありません。

なんか、読んでもらってもいいし、別に読んでいただかなくてもいい…。ただ吐き出したいだけなのです。

Twitterだとフォロワーさんごっそり減りそうなので…ﾊﾊ…

…独り言です。
だいぶ気持ち的に落ち着いてきたかなと思いきや、、、
どうなんだろう。ちょっと前は躁だし、また気持ち的に落ち込んできている…。

…。
…私はもうダメかもしれない。

ここ最近は誰よりも何よりも私のそばにいてくれる「虚無感」。

虚無感に押し潰されそう。

何もないものに押し潰されるってどういうことなんだろう？

何がトリガーなのか…

連休がよくなかったのか…？

確かにいつも何もしないのですが、不幸にも後輩二人は旅行に行く、という話を聞いてしまいました。

居合わせてしまったので私にも「あなたはどこに行くの？」と先輩に聞かれて…

「…予定はありません…」としか答えられない私。

なぜそもそも4日間も休みをもらうことになってしまったのか…。

シフト制なので半月くらい前から希望を出すのですが、なんとなく最後の日曜日に仕事を追い込め追い込めとか言われるのが嫌なのでそこに希望休は出しました。

まさかの4連休になるとは思わなかった、、、

望まざる連休、、、

シフトを作る上司は自分で連休が好きなんでしょう、、私は連休より飛び石連休とかの方がありがたいのに、、前からそう申告しているのですが、はぁ。

でも他人と比較するのは悪い癖だな…。

何もすることがないと例の虚無感と二人きりなのでそれしか考えられなくなる。

虚無感との距離がまた縮まったのは薬が切れてしまったからなのだろうか…。

…飲まなくてもちょっと良くなっていたんだけどなぁ。

初日は家族と焼肉で浮かれてお酒も飲んだんですけど、そのギャップも良くなかったな…。

Twitterでも浮かれてツイートをしてそのあと虚しさに襲われる…。

次の日には片頭痛でダウンしていたのはまあ仕方ないとして３日目はまあまあよくなったのでドライブして長瀞の桜でも観に行ったり…。したけど…。

私のこの現実のなんとまあ…空虚なことか。

きれいな桜の花に春が来たんだなとか思って、

それと同時に、春が来ようが来まいが私の憂鬱な気分は変わらないしと思って…。

もうずっとこのままなのかなぁ…。

なんだか運転中によく分からないけど涙が出てしまった…。

相変わらずの情緒が不安定…。

誰かに会うことすらも億劫だし、

医者に薬をもらいに行くのも億劫だし…

面倒というか…何もかも自信が失くなってしまった。。。

こんな感じなのによくもまあ「私も旅行でも」とかツイートしたよな。

ムリムリ。

私みたいなやつ引きこもってて正解だよ…

もれなくその通りになっているわけですが。

私、こんな状態で明日から仕事に行けるのだろうか…

…がんばって行きます…